my mirrors

Fico sentada ali pensando, contente entre os velhos manuscritos e passos leves dos ventos. Às vezes tenho a sensação de que sempre estive aqui. E, às vezes vejo esse lugar despido, por um instante sem a sua máscara de tristeza, e olho com atenção para um rosto que não é nada triste. Começo então a entender que ele fez a mesma coisa por mim, que retirou a minha máscara de tristeza, tão antiga que eu a usava como segunda pele. Segunda pele imperceptível pelos demais. Segunda pele que andava servindo de escudo para mim. Segunda pele que deve ter caído em seus pés enquanto eu sorria sem nem ao menos ter notado. Ainda lembro-me de “eu, você, e qualquer lugar” se lembra disso? O meu grande mau, foi ter deixado você ter tirado minha segunda pele. Desvendado todos os meus mistérios sem que eu pudesse ter feito o mesmo por nós. Por você. Porque sabe, mesmo triste, contigo, eu estava feliz. Tem coisas, que quando acabam quase pedimos para que as coisas ruins voltem, para que as boas, insignificantemente venham juntas. Não pedi para que ficasses, para que compartilhe sentimento ou que pelo menos sentisse um terço do que eu sentia por você. E tá aí, entreguei demais e não tive nada em troco. Eu fiquei satisfeita com o pouquinho que tive de você. Guardei, sem ter porque, razão ou coisa outra qualquer, pedaço de sua máscara triste, que se impregnou junto a minha. Além de não saber o que fazer para ter um jeito meu te mostrar que, achei que amar você fosse demais. Amar você não tinha que ter explicação. Errei. Errei sobre os meus estereótipos, errei sobre você. Errei sobre nós. Deixei que você me conhecesse do avesso, e gostava disso. Não sentia ameaça alguma em ter alguém que me conhecesse. Deixei que não fosse recíproco. Deixei que eu fosse uma página do seu grande livro de amores. Deixei que em minha cabeça fossemos “nós” enquanto éramos só “a tolinha e o espertalhão.” Me surpreende que logo eu deixei que tais coisas tenham acontecido, porque eu, tinha minha segunda pele, e era mais “esperta” que as outras. Não iria me envolver, e me entregar sem nada em troca. E olha só o que aconteceu. Fui tola. E ontem, quando te encontrei entrando em um bar, sorri sozinha. Você estava lá. Sozinho, e creio eu, que sem suas armas de defesas. Seu cabelo estava arrumado, ou pelo menos, menos bagunçado do que como usavas. Você tinha a barba aparada. Você realmente tinha tomado jeito, pensei. Quando te vi indo ao encontro de outra. Umazinha, daquelas que eu jorrava bravamente que odiava. Mas, foi assim que combinamos, não é? Dissestes que agora eu, sem minha segunda pele, poderia achar outro que me fizesse feliz como deveria. E eu entendo. Entendo porque eu já tinha mania de ter sempre aquela minha segunda pele, e agia para me defender mesmo sem ela e isso te cansou. Entendo porque a vida é assim mesmo. Eu te cansei. O que dói, é saber que eu doei demais e não recebi nada em troca. Droga. A ideia de te ver com outra me apavora. Mesmo que você fizesse questão de em todas as nossas brigas deixar claro que quem eu era, era graças a você, fomos felizes, não é? E você sabe, ninguém jamais me fez tão feliz quanto você me fez. Mas tudo bem, eu entendo. E já que você começou a fazer o que combinamos, farei também. Procurarei alguém que me faça feliz sem segunda pele alguma. Acho que vai ser um bom começo. Um bom recomeço.

Ninguém vai ser tão certa para ti como eu, tu não vai amar ninguém como tu me ama. O lugar ao teu lado é meu e ninguém além de mim pode ocupa-lo. Ninguém sabe te fazer sorrir como eu, nenhum abraço vai te confortar como o meu. Foi dada a mim, e apenas a mim, a missão de faze-la feliz, e eu vou cumpri-la. É o meu beijo que tu deseja todas as manhãs, é o meu cheiro que tu quer na sua roupa. É eu que tu quer ver ao acordar, e é eu que tu quer que te faça dormir. É do meu carinho que tu precisa, é os meus mimos que tu quer. Ninguém te completa tanto como eu, e é comigo que tu vai casar. Mesmo com todos os erros, eu sou a pessoa com a qual tu vai passar o resto da vida. Nós nascemos para nos amarmos, e disso ninguém pode discordar.